Manchas en la piel

Las machas en la piel no son cosa a pasar por alto. El vitíligo o la soriasis son dos problemas dérmicos de los cuales no vamos a hablar en este texto, pero si lo vamos a hacer sobre los lentigos semiles (manchas de sol); y de los menanofis facial. Estos dos tipos de manchas generalmente son benignas, aunque no debemos dejar de tener cuidado ya que las mismas se generan por los rayos ultravioletas que el sol genera. Generalmente cuando vamos llegando a la tercera edad se suelen presentar las famosas “mancha blancas” o los mal llamados leucodermias, que no son sino manchas pequeñas en forma de circulo que más parecen una peca blanca. Estas manchas se general por las largas horas de exposición al sol, sin embargo no suelen ser malignas. No obstante, y por lo general en el género femenino, suelen originar molestias pues algunas mujeres dicen entorpecer su moreno al contar con ellas. Hablar de melanoma o lentigo maligno es cosa más sería, es no hablar de utilizar una crema que pueda ayudar a despigmentar la piel para que pueda homogeneizarse, si no quizás prevenir un posible cáncer de piel. Usar una crema desmanchadora es una primera medida a tocar en caso los lentigos o menanofis se estén generando. De no obtener resultados con el uso de una crema desmanchadora lo más recomendable es ir al dermatólogo y que sea el experto quien haga un diagnostico. En algunos casos el uso de gas nitrógeno o la frio terapia; es una técnica para conseguir eliminar las manchas. Las manchas pueden salir bien por el sol, como ya hemos mencionado, o también por el consumo de pastillas anticonceptivas, en mujeres embarazadas o por los altos niveles de estrés. Es menos frecuente pero a la vez es también una razón más del porque del brote de manchas, la falta de vitamina A; o un alto nivel de hierro, aunque estos casos suelen ocurrir sobre todo en los sectores menos favorecidos en el Perú nos los menos. La dificultad en el asimilamiento del hierro hace que difícilmente ocurra en exceso del mismo en el cuerpo. HIPOMELANOSIS Protegernos del sol tanto en verano como en inviernos es sin duda un habito responsable de nuestra parte, ya que de nada sirve eliminar las mancha durante los meses de invierno cuando los rayos solares son menos débiles, y exponernos al sol largas horas en verano algunos sin protección. Debemos tener cuidado sobre nuestra piel no solo porque es un órgano delicado y fundamental para cuidar nuestro ánimo, vernos una piel saludablemente sana significa sentirnos jubilosos y felices.

Psicodelia

¡No seas pendejo!
¡Ósea bastante me estas dejando!
Manolo iba a tomar cerveza rubia, pero Luchito le había recomendado tomar negra, salió ¡la pateada! Un poco de rubia con malta encima que le daba ese amargo dulzón elocuente y rico. Habían hablado de Tarkus, Christian Van Lacke aquel cantante que se hubría quedado a vivir en Lima acababa de cantar en la segunda Feria Concierto de rock bajo el brand de Mixtura. La idea biodiversidad musical venia a la cabeza el Manolo, era un retorno a dos años antes cuando integró parte del equipo que hizo Festimad, con Emir Kusturica como colofón uno de sus días. Pero ahora estaba en mitad de las patrióticas fiestas patrias y una escena plagada de sub escenas cada una más oscura que la otra. Aquella chica pink pero de fachas punk hablaba de sicodelia, estaba viviéndose en efecto eclipse de la movida madrileña en todo su resplandor. A las faldas del Alto Perú una fiesta de barrio, en la que el que cuidaba los carros comía un pollo “broster” de carretilla y con dos perros que con la cabeza gacha; esperaban a ver si algo caía. Dos chicos salieron de la fiesta y el que iba a ir de piloto hizo sonar su alarma y me dio china “al gordinflón” cuida carros. Uno de los perros empieza a ladrar a los chicos de la moto, y el gordinflón, dio la sorpresa de la noche, el perrito agresivo se llamaba de nombre peloso. La sorpresa iba por el lado de que uno esperaba que si era ladrador, nosé se llamase Tyson, o Rocky, dijo Manolo. Manolo y Luchito, habían quedado en encontrarse más tarde en el concierto de F. Pero sería que no. Manolo se encontraría más tarde con su pata el piloto, que había decidido volverse yuppie para pensar como hippie, una buena táctica pero que terminaría pagando caro el sentimiento de soledad. Luchito llamó a Manolo, y le dijo que se iba a acostar, pero había salido maltrecho de un embate con una fémina feroz y que había envejecido, que ya no estaba para esas cosas. Manolo en su soledad entendió que Lima se había transformado, segmentado mal. El único enchanche que a todos los unía era ese sentimiento de patriotismo confeso, y era evidente ve la ola de violencia que venía por terrorismo. Los hijos del terrorismo decía F en su discurso de concierto, eso estaba complicado de digerir. Pero si, era más que visible y abominable. Entonces me acorde de aquella frase de Extremoduro que dice, “Quisiera que mi voz fuera tan fuerte que a veces retumbaran las montañas y escucharais la mente social adormecida las palabras de amor de mi garganta”

Aquí estas tres fotos. Los pescadores a las 05:45am en plena faena frente a mi ventana. Los he visto salir remando desde pescadores, caleta enclabada en medio de la gran megalopolis que es Lima, y digase todo al costado del club más elitista y machista del país, el Regatas Lima. Me maravilla ver esta estampa cuando al medio día en el noticiero veo el derrame de grudo en el Golfo de México, en absoluto interprete amigo lector, que me hago a la vista gorda de lo ocurrido en el hermano país México, sino que pienso para mis adentros en lo afortunados que somos por tener este litoral, no solo rico en anchoveta y pejerei, sino en multitud de mariscos que Gastón sabe marinar bien, pero no mejor que la tia susi de huanchaco; lo que si él es el famoso y el cuando la entreviste hará que sus arcas increchenten. Rajar por rajar tampoco es mi plan, así que ahora dedicaré mi tiempo a observar estas tres fotografías. La de arriba del todo es la que el autofoco del photoshop me da, la del medio es sencillamente una reducción de la foto original, y la última la que yo y mi daltonismo creemos se ve mejor por el filtro que le he puesto a la foto , más naranja. No quiero sezgar ninguna opinión, entonces no digo más y os dejo con un abrazo sincero. Sigo en mi onda, la de escribir y escribir, y escribir y escribir...
No obstante, antes de hoy irme a acostar quiero decir que Perú es no solo un maravilloso país, sino que hay que tomar conciencia que como todo la riqueza energica se agota, y que aprender desde ya a cuidar lo que se tiene es super necesario. Siempre habrá para todos, hay recursos en lo espiritual que ellos si son inagotables; pero hay que medir las fuerzas y saber, y saber, y saber...

Comida, sin comer! Comeré

Si pues, hoy dije tengo que también escribir sobre cómo? y lo qué comemos? Te levantas por las mañaya, por las prisas del voy a llegar tarde te tomas una tacita de café para despertar ¡dices!, te has metido una buena dosis de ácido para contribuir a tu ulcera de estomago. A media mañana, luego de tomás -en argentino- un juguito de naranja porque tiene vitamina c y es buena para el estomago; mentira, más ácido. Al mediodía ya el hambre apremia y el pedazaso de cake entra pronto como una cobaya a su madriguera acediada por el zorrillo; pero porque somos así los seres humanos; entre la una y las tres pedimos una ensaladita para poder dárnosla de sanos y, luego en invierno el chocolatito, que si es bitter más ácido y en verano una cervecita o una cocacolita, ¡extraordinario para el estomago! Ya como quién no quiere la cosa en la noche nos reunimos con el grupo de amigos para disipar el denso día de trabajo y nos tomamos unas cervecitas y con comemos un montadito o unas uñitas de chancho, tan ricas las uñitas del puerco bien hechas…erda, ajo! Pero porqué no acaba ahí la cosa estamos con estrés entonces no tomamos el somniferio, y ahí es cuando el estomago te habla y te dice ¡para ya brother!, te habla como si fueras el dueño de tu tú lavadora y, entonces la ácides entra por la puerta sin pedir permiso; y ya está ahí al frente como si un rock star te hablara desde la viscera. Persona que estás leyendo esto no te engañes más, mejor come lo que te gusta, pero sí, metete ha algún deporte, no sé nado sincronizado o fulbito de mano, lo que sea; pero has deporte por tú autoestima y por tí. Aquí sentado escribiéndote esta carta que para muchos de tus parientes quizá sea una pérdida de tiempo, pero es sin que lo quieras aceptar un sano lavado a tú conciencia, sano porque te beneficia, y a tú conciencia porque siempre somos por algún costado reticentes. Me entra de por si la poesía y entonces solo quiero jugar con las palabras, con cada letra mal colocada, con las comas y puntos y comas: como lo que le hechas a tú sufrido estomago, y pienso en todos. Si, hasta en mi abuelo que sufría de ulceras intrauterinas, aunque murió de una embolia pulmonar, te sigo amando mi gordo preferido, y lo digo en presente porque para mí no se fue ni se ira, diga lo que diga el mundo, yo aquí dentro mío lo llevo. Y pues, ¿entonces? Quieses son los que me quieres debatir ¿Hay por ahí algún valiente intendente? Yo deje los absolutismos atrás hace rato y ahora solo me dedico a buscar felicidad.

nosé que título tiene

La niña de sus ojos llegaba o había llegado de la u de lima. Acababa de ordenar una ensaladita ¡Y con un poquito de palta! y el ¡por favor! que siempre muy bién quedaba y buena costumbre había cogido al hacer uso de el. Desde la escalera me carcajada para adentro, la conversación iba sobre política, mi hermana trataba de explicarle desde la posición de un partido político lo que era un líder, su lider politico de su actualidad, y para ello intentaba adentrarse en el ser de la personalidad de este personaje, por el que ella se inclinaba él, el arquitecto. Mamá, pero manyas es así levantaba los brazos como un homínido y repetía ¡Manyas! Claro había trabajado para ganarse la reputación de la estudiosa, la “chanconcita”; y eso estaba alabado por nuestra madre; pero la inteligencia afortunadamente no se mide con cartones. Simplemente no se mide.
Desde arriba el otro diablito gritaba ¿y yo?, ¿por quién quierén qué voy?, Desde abajo la mamá decía, tú padre que ha desarrollado un plan estratégico, cada uno va por un partido y así a alguno nos tiene que tocar. ¡Ella había decidido no decidir todavía!¡Yo menos!...¡Yo en su momento decidiré, déjame ir por independiente, decia!¡Yo comprendí desde antes de que lo diga a qué iba ella con ir de independiente!, por reivindicar la independencia que no obtuvo cuando decidió casarse con un hombre machista. ¡Ella, seguía impermeable! hablaba de mi hermana, La que tenía síndrome de morsa, ni el frio ni las balas le harían daño, jamás. Antes estaría mi pecho. Cuando quisiera darse cuenta ya me habría yo interpuesto, mi vida la que daría por ella. Firmado por mí aquí esta.
Aquí no da para más solo sé que el silencio incomodo es lo más anti relajante que pueda imaginarme o existir y, por eso lo más elocuente es huir. Aquel día terminaron exactamente en la piscina con grandes dosis de tequila, mezcal y ron; hablando por el skype con una amiguita que estaba en Thailandia desde el borde de la pileta, entre pinchos, raciones, nextés, acuarius que hidrataban el alcohol y la ácides. Qué felicidad más grande siento cuando me enteré que Ronaldo iba a ser papa, ¡esa fue la frase final que recuerdo de la noche aquella!, lo pasamos bomba. Entonces me metí al facebook y leí una apología de revolución, ¡Grítarlo fuerte para que lo oiga Big Brother!, me identifique de inmediato, si pues yo quiero ser el sensible, pero el mundo no me deja conchasumadre, eso paso por mi cabeza. Si llegarán a entenderlo todos en sus fundos, seriáis yo pues que asco me doy. Yo era de los que les hacen una vez una y te perdona, luego otra y también, pero no me gusta que me veas la cara de tonto, pero te perdono al final. Los The Muertos sonaban de puta madre, son su rock de garaje, al fundo se escuchaba ¡No ahí al fondo no había power! Y después gritaban WuuuoooUUUU OWuuuoooWWWW las guitarras eléctricas rastrabillanan tan rico, que sin uno quererlo; te estaban picando las plantas de los pies. Fui e iba encontrando la manera como jugar al ajedrez contra la maquina, aúnque siempre perdida ¡joer! Ahora soy un deslizador, siento que estoy flotando y me quiero quedar aquí, pero todo me patina tan pronto que es inevitable anclarse. ¿Verdad que nos queremos quedar? ¿Verdad que yo no estoy haciendo esa pregunta? El de la cara de rana soy yo.

De cabeza

Un día salió el sol, daba la sensación de que todo iba ir mejor. Sin embargo, el conducir del personal seguía siendo el mismo, todos iban al límite. Corrían dónde no se podía correr, ¿dónde? debían ir más rápido disminuían la velocidad y ¿cúando? debían ir a la izquierda se ponían a la derecha. La niñas en el parque que éxiste en medio de Sáez peña no estaba ni enteradas, muy probablemente jamás se entéren, ellas eran felices dándoles granitos de arroz a siete u ocho palomas afortunadas que sobrevolaban por ahí, que pesaban más de doscientos gramos porque siete u ocho eran plomo. Si pues lo primero que hice fue mear toda la cerveza que mis riñones habían procesado, pensar en el niño de la bicicleta que recogia basura mientras todos domimos y; en que debía de una vez por todas empezar a hacerme cargo. Ella tenía razón. Debía empezar a verla y desde ¡ya! Empezaría hacerlo, me había enamorado de su caminar de sus caderas, que eran como cualquier perfecta escalinata de Escher o cualquier film de Allen. Entendí por fin que debía enamorarme del saber enamorarse, trabalenguas confuso que quizá un tal Sabina sabría mejor que yo ordenar y aclarar. Para mí todo estaba claro, era como alguna de aquellas lúcidas y enrramadas historias pero resueltas que me contaba mi madre. Volví la ojera y a lo lejos escuche una sirena, preferí no volver a preguntarme de que serían, ¿Sí de serenazgo, policía, bomberos o alguna auxiliadora ambulancia?. Me voy a dormir me dije, pero me vino al coco todo lo que debía hacer, mi coctel de pastillas, antidepresivas, nostalgias esa noche, recuerdos que en mi retina quedarían grabadas de por vida, notitas, servilletas tiradas a la papelera, una noche entrañable en la que ella la reina de las reinas se había sentado en mi mesa, no sabía que mierda hacer, pero porqué sé que al instinto hay que hacerle caso hable, cualquier huevada hablé, no sé si con o sin sentido, yo hablé. Luego ella me dejo con la palabra en la boca, está bien, lo sé. Algún día serás mía. Eso no lo digo con arrogancia sino con deseo. A la mañana siguiente tenía un correo de ella, me decía qué ¡qué raro era! No comprendo porqué habría de serlo, lo que me complace y tranquiliza. Uff como diría mi amigo X ¿Raro en sentido de que me falta algo? ¿Raro en que bueno qué sea raro me da más curiosidad? ¿raro en qué miedo?, no muerdo, no chupo sangre, no camino dormido, no voto la basura al piso en la calle. Nado, escucho música, leo, escribo y de tanto en vez me echo unas comiditas siestas, además de unas pajillas buenísimas, dígase todo. A me olvidaba, juego al ajedrez y al backgamon entre otros entretenimientos de ocio. Pero para tus ojos sí pues, soy raro. ¿Cuán razón llevaba mi abuela Josefina cuando me decía aquello de: somos raros a los ojos de los que nos miran? es verdad tú me lo confirmas, tú en cambio eres bellísima, el placer es el mío por tenerte cinco minutos en mi mesa, microsegundos porque el tiempo voló, te miré varias veces, nunca más me prestabas atención, mejor pensé. Sigo pensando.

237

La voluptuosidad de la vecina no era algo que estuviese en discusión. Lo raro de todo era que nunca se la veía salir entre semana y cuando se la podía ver, ella en todo momento tomaba la actitud de ser una mujer sería honorable e independiente. Nunca fue Victoria Lynn “Vickie” ni nació en noviembre de 1967 y murió un 8 de febrero, fue una modelo y mejor actriz que no solo posó desnuda para la revista Playboy, sino que hizo el playmate del 237. Extraño cuando menos era ya que tampoco se la veía con un hombre que fuera siempre el mismo, un amigo cordobés un día me dijo, Lima es un gran puterio; hasta hoy no se me borra esa frase de la cabeza. Sería al menos parecía ser la mujer que todos quisieramos. Por momentos llegue a pensar que la del 237 no era la del 237, y que era otra chica que se le parecía mucho, pero no ineludiblemente era ella. La historia se esclareció un poco más cuando un día al llegar a casa encontré dos carros de policía estacionados en la puerta de la quinta por la que ella entraba cada vez que salía ¿Qué sucedió fue la pregunta? Jefe, se agrego para que se tomase atención ¡Han entrado a robar! ¿Han entrado a robar? Teniendo una casa fuera, más jugosa y fácil de entrar, esa no se la creian ellos mismos. La pared manchada con rasguños de sangre y un enorme charco alertaba que no había sido un simple robo. El convencimiento de que al igual que uno puede ejercitar la memoria, es decir desarrollarla, también es posible desarrollarla porque no la inteligencia. Muchos amigos con los que he hablado de este tema me han dicho que la inteligencia sencillamente se tiene, es distinta o propia; de las dos. Es posible ejercitarla y hacerla crecer, sabiduría. El budismo habla de ello, sabiduría total, bueno pues inteligentes hay y más inteligentes también; por ende siempre habrá un reto que superar, un reto que habrá que sobrepasar; eso se hace con ello, con inteligencia. La policía no es que tenga mucha, la occisa era ella, pobre mujer. En referencia al amor de pareja, en lo que ha relacion de pareja se refiere se trataba de desarrollar un vínculo de compinches, crear una historia que muere cuando los dos integrantes de la historia mueren. Todos los temas que se tocan generan y generaran una reacción en el otro, de tal manera que hará que se conjugue, que se cuestione. Todos somos uno particular y por tanto diferente. Si hay una historia en común eso es lo que los une, lo que los alimenta. Aquel día que Israel enseñaba la técnica del dejarte llevar, de hablar por hablar, se comprendia que hoy se pueden crear grandes verdadesde aquello. Sino caemos en la monotonía, en la vida rutinaria, el aburrimiento. Será lo común y ello siempre termina dinamitando todas las relaciones, inclusive la nuestra propia, sí.
Hablar es fundamental, pero saber hacerlo más aún. Hay algunos que no tenemos el don de la palabra, hay otros que no sabemos estar solos sin poder desconectar del día a día, inclusive hay algunos que hablas con sus movimientos, sus actitudes, sus gestos. El pasar un día sin hacer absolutamente nada nos destroza, nos carcome, ¿Cuánto hay por hacer? ¿Por leer?¿Por aprender?, ¿es que acaso nos aburre el hasta aprender?, no lo creo, nos gana la flojera entonces preferimos que nos lo cuenten, esperamos con desazón pues las noticias frescas, las historias nuevas, pero estas no llegan fácil. Otra cosa que hacemos por ser seres intuitivos e innatos, es intentar tener todo bajo control, bajo lo que cada uno considera poder, nuestro propio poder, lo que consideremos es poder.
Así cosa tan sencilla como decidir quedarse dormido en el momento que uno quiere, como lo desea, es delicioso; sino que hoy por hoy ello se convierte en un privilegio. Nunca fue invitada por la calaca, lo deséaba, ¿quién fue en verdad?. Lograré saberlo, lo sé.

Refranes

Refranes como “hechos son amores y no buenas razones” o “más sabe el diablo por viejo que por diablo”, siempre han estado a mi alrededor. Alejandra me enseño que hay almas libres que sueñas flotar y subliminarse alto, pudiendo ir incluso por encima de las nueces; pero que al mismo tiempo que vuelan alto puedes ir a ras sin ver nada, chocando a trompicones, golpeándose, hiriéndose pero siempre su inocencia y noble corazón las salva a Ella, y a todas las almas llanas como la de Ella. Siempre me mostro el sueño que hoy veo realidad en sus retinas, siempre lo visioné y, de tenerlo tan claro hizo que pudiera hacerse a la vez que hoy doy fe, de que se materializo. El problema estuvo cuando se aburrió de ese sueño, se tiro de sus largos, bellos y castaños cabellos, y se sintió haber vivido un falso mundo del cual nada original saco. Sabía que sentir de esa forma era una falacia, y que por muy poco creíble inclusive para Ella, las cartas no solo estaban sobre la franela, sino que desde hacía largo tiempo se había cultivado y ya no había remedio de echar marcha atrás.
No voy a negarlo, siempre sospeche algo con ella, pero no fue hasta años más tarde cuando en un mail de un tío mio leí el termino prodijiacamente epistolar confieso aquí ya, ella era una elegante vedette que sabia esconder muy mucho sus flancos bajos y me alegro. Me sabia en escribir aquella nota que me decía –Feliz cumple! Esta estrellita alumbra casi como una lámpara(carita feliz me dibuja)Lo mejor para ti siempre. Miles de besos de esta nueva personita. Yo le agrego un para ti. Como un lápiz de doble mina ahora entiendo que el mensaje iba direccionado para los dos costados, recubriendo de alguna manera el conglomerado y lo que no la hscía infranqueable del todo, pero aquello a la vez era un poro de escame. Es lo que podría llamarse volar bajo pero sin dejar el sentido de toda maniobra "curvoplexia" y que se hace o intenta. Yo también te amo Alejandra. ¿Las mujeres no son acaso las grande genias del cómo conducir una formula de uno?, ¿Los hombres no somos más lentos que ellas y nos gusta pilotar? ¿Qué carajos pilotamos? nunca nada. Secuencia de preguntas que sinceramente no se responder del todo bien, pero encuentro como respuestas que el mundo a cada rato nos está haciendo exámenes, y de lo que se trata no es de sabes cuánto el otro sabe, sino con que calificación rendimos esos exámenes.
Hoy dije, no me echaré la siesta, hoy con el estomago lleno de menestras me posaré bien pesado y con ganas de tirarme cuatro pedos a escribir a ver que sale, lo pienso como si me fuese a salir una gran cagada, juro que lo intenté. Mientras toda esta pajareada se cocia en mi cabeza, esta banda britania me acompañaba, The Cribs no me parecia menos hacerles mensión. Su sonido garaje visceral me remueve, me gustan los hijuiputas. Gracias Cribs me salvarón de una nefasta tarde mal oliente, no senti. Entonces pienso al ver, dejame ser parte de tú claro silencio o mejor dicho quiero ser parte ser parte de tú vida. Como alguna vez escuche, que se haga la mejor frase de la literatura latino americana, dejame ser, ser libre. Intento jamás ser absolutista.

Igual y sí

Cuando salí a tomar estas fotos nunca pensé que me recordarian a Julio Ramón, si hermanito Riveiro, pero ahora que las veo entiendo un poco más a que se refecia cuando hablaba en sus magistrales cuentos, Los gallinazos sin plumas o las botellas y los hombres o en La comisaria. Lima la sordida, la fantasmal. Efectivamente el gris es color melancólico; te enconcha como siempre me dijo mi padre,
y hasta hoy sigo sin entender porqué la falta de sol no hace cambiar por decisión de decretazo, y que Iquitos sea la nueva capital del Perú.Convencido que atracción turistica tiene, y que su cálido clima no solo elevaría la nuestra calidad de vida, sino que además trabajariamos menos aún, porque los suizos dices que los latinos somos flojos, por eso. Ahora seré atrevido y sin haber leído si hay o no concordancia entre lo que pone arriba y lo que continua, porque no lo he leído, lo colocaré con la única idea de que tú le encuentres algún sentido y si ello se dá, por favor hazmelo saber.
Escribir desde la presunción de culpa es complejo y duro. Duro porque de alguna manera es asumir que en aquello que tú has creído, tú filosofía de encarar al mundo se desvanece de tal forma que lleva a uno a estar en el filo de lo indeseable. Jamás he pretendido o buscado ser un humano deleznable, por ninguna cosa, circunstancia, lugar o tiempo, razón o coyuntura; sin embargo el defender de forma convincente lo que creo me ha ocasionado no menos problemas.
Hoy, aquí buscando razonar la realidad que tengo delante en desordenada, cualquier cosa menos prolija me afecta. Me siento confundido, es un segundo trago de dolor el que llega a mi pecho y ahí se queda, hoy sabiéndome de todo lo que soy capaz me entran suspiros por tener que aceptar que lo sano que es quedar a bien venir con un "Es lo que hay" La vida es prepararnos para la partida de los que amamos y la propia. Ser capaz de asimilar que los hombres somos capaces de matar en vida a otro ser es un duro golpe, pero si lo llegamos a aceptar comprenderemos que asi no somos capacez de autoengañamos aunque yo no lo quiera; por ejemplo, con que uno de nuestros padres ahí murió, cuando la desgracia llegua el shock será menor, si lo hemos aceptado antes, procesado o ingerido, como gustes llamarlo. No pretendo decir en absoluto con esto que hay que lapidar en vida a nuestros progenitores, pero si el síndrome Edipo es fuerte e “incortable”; chamiga, amigo por ti hazlo y piensa en ser un alma alegre que vive con intensidad y disfrutando cada segundo. Recuerdo aquí y ahora aquella parte de una salsita rica que dice, milonga para recordarte, milonga sentimental, unos se quedan llorando yo canto para no llorar, desde aqui te digo ¡que estén bien! Quiero entender por qué me siento tan extraño en comparación con el resto de mundo que me rodea, por qué no puedo llegar a entender lo que me quieres decir compañero con lo que yo te amo, los veo tan ciegos ante hechos difíciles de demostrar cómo son las actitudes que en todos están, pero que en algunos se enseñan de manera más fehacientemente mentirosa para mal; lo siento. Hago el mayor esfuerzo por buscar una puerta que abra el camino al dialogo con aquellos que de verdad me hirieron. Yo hablo desde el corazón que tú también tienes, y en mi mundo el egoísmo, la envidia, la inseguridad, el arribismo, la mentira, la exclusión, la zozobra, la congoja del ánimo, la desidia, el desprecio o noblemente el odio; no son aceptados, en mi mundo se habla con el corazón y la risa, afortunadamente. Sueño con poder ver mi despedida con todos tocando, cantando, comiendo y bebeviendo, que no sea presa de los gusanos, prendérme fuego.
La fuerza para vivir cien años más mi cabeza la tiene, pero voy sabiendo porqué lo noto, mi cuerpo no me obedece a todo y mi corazón dá más, yo entiendo eso por el roto de mi tendón en la pierna o mi ojo flojo del lado izquierdo; lo cierto es que ni me estiro como antes lograba hacerlo ni mi ojo aguanta antes de quedarse dormido. Veo el mapamundi y me es inevitable preguntarme a dónde soy, no me siento de ningún lugar y a la vez me siento de aquí, y aquí para mi es el mundo, se me complican más las cosas aún si me planteo la pregunta ¿Y porqué no me dejan entrar a un pedazo de mundo que lleva por nombre Estados Unidos?, en mi mundo hay algo que me habla y me dice Lucas tienes derecho a conocer ese trozo de mundo, pero mi inconsciente me responde hay unas leyes hechas por humanos que te prohíben el poder conocer ese pedacito de mundo, no lloro. Digo pedacito porque el mundo es cinco, diez o no se cuantas veces más ese espacio de mundo, en el que tantas complicaciones tienen, he decidido ya no quererlo ir a visitar. Mi mirada gira y se concentra en buscar lo humilde, lo llano, la pureza porque aún se conserva como vino al mundo. Estoy triste pero contento de ser consciente de que si bien todo se va deteriorando, aún no se ha deteriorado todo. Pensando en la vejez caigo en la cuenta de que debemos tener alguna pasión que nos sigan ilusionando en vida, y que no sigas escondidas, veo que en las personas mayores almas que van solas; de observarlas he aprendido que saber aprovecharse de cualquier situación, por minúscula que sea, para sacar un aprendizaje, una gracia o dejar una lección lo es todo. Y atreviéndome a hacer una comparación con los raciocinios de los grandes maestros tibetanos, entiendo esa actitud en los mayores como un haber aceptado el que su alma se liberará, lo que les ha permitido entender que solo les queda reír. Por qué ahí es donde se hallan. Vivir sin sentimientos de culpa y con alegría es en lo único que debemos pensar, así la pasamos mejor y la disfrutaremos bien un este mundo que a todos nos pertenece.
Desde el lado más noble de mi corazón deseo que ese otro lado llano que todos los corazones tienen disculpen; que el amor venza al odio y que sepas que cuando yo te miro, te mira otro tú; porque tú eres otro yo. Sigo investigando mis miedos.

A tí

Esta mañana algo raro pasa por mi corazón hoy nada lo entiendo. Por mi cabeza pasa la pregunta de ¿Porqué el acontecimiento de mi corazón no puede superponerse al dictamen de mi cabeza? Esta vez se que debo hacerle caso a la razón para salir adelante, tener la absoluta convicción de que me irá bien y que si creo en mi saldré victorioso. El recordar a Ary Barroso y sus extraordinarias anécdotas documentadas me ha hecho caer en la cuenta que la violencia nunca condujo ni conducirá a nada, mucho debemos de aprender aun de aquella hermosa historia que nos conto…..en la que mientras……daba vida a un personaje en las radio novelas, Ary en son de venganza los mataba; sin embargo cuando salían luego de una ardua jornada laboral se iban a tomar una rica y refrescante cerveza. Brindaban, se olvidaban del trabajo y luego se iban a sus casas donde hablaban con su familia para que le diesen ideas para insertarlas al día siguiente en el programa. Algunos días se llamaban por teléfono y ensayaban el programa del día siguiente, pero generalmente siempre que ello sucedía alguno de los dos decía, recuerda la bello es la improvisación. En efecto cuando uno no deja que la improvisación aflore de forma natural, está matando ciento de ideas que pueden servir a otros seguir ilusionándose, creando, viajando con la imaginación y porque no decirlo viviendo. Hoy es una de esas mañana en las que uno se levanta positivo, con ganas, inspiración y sonriente. Desde luego cuando la alegría está presente todo no solo fluye más fácil, sino la cabeza sola ordena el coctel de ideas que por ella pasan; les da forma las acaricia como quien acaricia a su propia sangre, como quien besa a su propia descendencia. Mañana puede que sea un día parecido al de hoy, pero lo que es inevitablemente indiscutible es que jamás será igual a hoy, hoy habrá pasado.
Bello aquello es lo que miramos con ojos de dulzura, amargo y con cierta acritud es asumir que la persona que más puede querer uno en la vida sea desagradecida y parca con uno, difícil es aceptar que la madre que a uno le dio vida te quite la sonrisa y más doloroso aún es tener que enterrarla en vida; sin embargo, por encima de todo ello uno se coge a la fiel certeza de que en un rinconcito de su alma como en la de todos los humanos, el amor sincero existe; entonces a ello aférrate y vive. Cuando te sientas solo no busques a nadie, la soledad recuerda es sana y maravillosa, es en esos momentos en los cuales somos capaces de sacar a la luz todos nuestros miedos y todas nuestras negatividades. Ser siempre un individuo consecuente con uno mismo es no solo lo fundamental, sino uno de los caminos a seguir para obtener la plenitud de la felicidad, y sí, en eso consiste la vida, en encontrar tu centro y extasiarse de felicidad. Hoy viendo unos videos sobre la cultura brasileira caí en la cuenta de que uno de los mayores éxitos de ese país fue la facilidad con que se encontró la integración entre razas y siendo además más extraordinario aún el que cada una de ellas se haya puesto a contribuir con el lado más alegre de su carácter pasando a dar forma a lo que hoy es el maravilloso Brasil. La simpleza con la que encaran la vida me enseña que uno puede hacer siempre lo que más le guste siempre y nunca pisando la cabeza al otro que es otro tú. Sabater en su libro ética para Amador, libro que no debes dejar de ojear, me hizo comprender que lo mejor y más preciado que un padre o madre puede dejarle a un hijo es el ser una persona no desalmada. Más allá de si le guste escuchar música, jugar al futbol, leer, estar frente a una playstacion o ver televisión, lo más importante es ser amigo de tus amigos y mimarlos, cuidarlos y hacerles feliz. Lo importante no es si llegaste a hacer una fortuna en tú paso por esta tierra, lo importante es ser un tipo nobel, que créeme, así siempre se te recordará y llevará en los corazones de los que te quieren. Ahora mientras escribo esto escucho unas gaviotas piar, las olas del mar que me arrullan y me dan una paz eterna y algunos ladridos de la lola y sol que algo han sentido. Espero que no sea esa falta de cariño que yo estoy sintiendo por no sentir, valga la redundancia el amor de esa madre que siempre ha tenido que guardar su lugar de madre y padre a la vez, una coyuntura que la ha llevado a convertirse en una mujer dura y fuerte, pero con inmensos vacios y enarmones falencia de cariño. No por ello la quiero menos, no por ello la lapido a pesar de haber pagado conmigo alguno de sus fantasmas, la amo más ahora que antes, pero mantengo mi distancia para no seguir siendo dañado. Hoy una ultimas lagrimas se me han caído, pero mis ojos están cansados de llorar y lo único que mi cabeza me dice es ponte de pies y sigue trazando tú destino. Maravillado puedo encontrarme de escuchar la exquisita música de Chuck Berry que me traslada a esos años 30 y 40 que me hubieran fascinado vivir, sin embargo, aquí me tienes y me tengo desgastando mis dedos y mis ojos frente a un ordenador y sin haber comido más que un paquete de wafer`s cuadrados con delicioso relleno de vainilla y mi caza de té menta poleo que por actualidad hoy tengo aunque generalmente es té con clavo y canela, aunque con su cucharadita de miel más. Viendo una viñeta en un correo que me envío Elia una amiga pensé en una paradoja que creo se da reiterativamente a nivel intrarpersonal en las relaciones, siempre hay uno que siente que da más por el otro y que es significa eso, que sientes que te coaptan parte de tu libertad, entonces leo en la viñeta que no es sino dos toros dibujados a mano alzada, y le dice el uno al otro, ¿Papá porque la gente disfruta mientras nos morimos? y a lo que el papá toro responde, ¿No nos morimos hijo, nos matan?. ¿Acaso no es eso lo que sentimos cuando nos cortan las alas?¿Acaso no es eso lo que nos origina la falta de aire al respirar?¿Acaso no es esa sensación de opresión por no dejarnos hacer lo que queremos lo que nos enrabieta y encoleriza?. Tengo el firme advenimiento que lo es, no entonces me digo. ¿Somos animales con razón? Por el momento no hayo una respuesta que me convenza, si la razón es la justicia, rectitud en la operaciones, o derecho para ejecutarlas; creo que equivocados entonces nos encontramos al llamarnos animales razónales si no tenemos la capacidad de controlar nuestra irritación. Se me viene a la menoría mi gran maestro Constantino Carvallo, filosofo de formación aunque criado en una familia de médicos como yo. En su libro Diario Educar, tribulaciones de un maestro logra plasmar de manera clara como la nube que si convierte en lluvia, que el fin de todo profesor debe de ser el de identificar las flaquezas y carencia que tiene el niño para ayudarlo a su temprana edad a sanar eso que allí está mal, y debe de hacerse en esos primeros años en los que aun no ha dejado la inocencia aparcada a un costado para desarrollar el instinto de supervivencia. Todos guardamos nuestro cajón de inocencia hasta que morimos, lo desafortunado es que según nos hacemos mayores buscamos no dejar aflorarla por miedo a ser señalado o tildado de sonso o bobo. La inocencia es la fuente de la chispa, el alimento de la risa, la vida misma. Quiero pensar que no existen desalmados, quiero creer en que todas las mentes humanas de este planeta son metes sanas y con las únicas intenciones de hacer siempre el bien. Cuando un día me madre me digo que la austeridad era un principio fundamental en la vida vi que podía tener parte de razón, pero lo que de ninguna manera es aceptable es que uno tenga que pasar frio por ser austero o porque en el mundo haya vagabundos u olvidados. Uno siempre sabe que debe ayudar a cualquier ser humano, lo sabe porque tenemos todos ese cajoncito que nos habla y no nos permite no extender la mano al que se está cayendo desvanecido, lo hacemos porque cierto o no, sentimos que ayudando cumplimos con la cuota que todo ser humano debe de pagar en lo que a pertenecer a la misma especie se refiere. Qué bueno que esto suceda porque gracias a ello ciento de seres hombres y mujeres salvan su vida al no embarcarse en un cayuco poniendo en riesgo su vida para tentar una mejor vida, una mejor vida que los aleja de los suyos, sus comidas, sus tradiciones; por último su familia que es lo único que sinceramente tenemos todos cuando la cosa se pone fea. Después de estar más de cuatro horas sentado escribiendo el estomago me hizo reclamo no precisamente porque tuviese hambre, sino más bien reclamo de no haberle echado algo con el que entretenerse. En el salón estaba ella sentado, viendo uno de esos programas de “chimorreo” con una cara de muermo que no podía con ella, la misma cara que ella siempre reclamo a su madre, apatía absoluta. En la cocina estaba la señora Felicita, que seguía refunfuñando de que no le alcanzaba el tiempo para hacerlo todo, lo cómico era que todos le habíamos dicho en reiteradas veces que haga hasta donde le dé con su ritmo y sus tiempos, ella seguía empecinada en que si no hacinado todo la echarían del trabajo y mi madre la resondraría. Unos calamares en su tinta con un poco de arroz blanco, y una buena taza de café fue la comida de este día. Rico como cuando te dicen un te quiero o te dan un beso. Luego de comer no quise otra cosas que seguir escribiendo así que me dirigí a sentarme delante del ordenador nuevamente y encontré que Ricardo me había mandado un link para ver un video clip de Los Tíos Queridos, Voy a pintar las paredes. La letra de la canción dice en alguna estrofa voy a pintar las paredes con tú nombre de amor para que sepas que te quiero de verdad. Reconozco que efectivamente el serigrafíar una parece puede ser un manifiesto de amor, pero me es inevitable plantear la pregunta ¿No es acaso el más grande acto de amor que dejar el sincero deseo de afloren de todas las almas esa inocencia y amor por el prójimo que todos tenemos? ¿Acaso pintar, manchar una pared es un acto de equilibrio?. Claro está que no intento desacreditar las buenas intenciones que toda canción pueda buscar por ser cultura para la humanidad, pero me ayudaba a explicar cuál es una de mis preocupaciones por la carencia de amor que ven mis retinas. Poco se aún sobre quien soy aunque dicho sea todo bastante sino mucho he me investigado intentando llegar al centro del que tanto habla la cultura del yoga, tengo la ligera sospecha que lo he atravesado raudo sin poderme quedar detenido en el, una pena porque los segundo que duraron la intercepción los recuerdo con un cierta envida porque si algo os puedo decir es que es una sensación sensacional y maravillosa. Ahora veo que lo difícil no está en saber si ese centro existe o no, sino que lo complejo del tema es quedarse en el cuando hemos conseguido caer en el. Algo que me ayudo a poder llegar a rozarlo fue el aislarme de todos los seres amados de siempre he tenido a mi alrededor y que de alguna u otro manera me conocían a su manera. Tal distanciamiento complejo, duro y nunca deseado por nadie me serbio para tocar fondo y ver que cuando uno toca fondo por el hecho de vivir en una planeta redondo si siguen cavando llegas a salir por el otro lado y gracias a que tenemos gravedad no nos vamos tan fácilmente. Perseverancia en una palabra que me encanta, no solo por su gramaticalidad, sino porque su significado puede ser infinito como el alma de cada uno de nosotros. Solo llegamos al mundo y solos nos iremos de él. La vida solo es un recorrido en el que chocas con otras almas en determinados momentos y determinados sitios; esas almas tienes sus afinidades, sus diferencias, sus egos; lo que hace que todo se complique en cierta medida a la hora de comunicarnos, pero si somos capaces de detenernos un segundo y mirarnos por dentro cuando algo nos saca de nervios, veremos que no somos nosotros verdaderamente, sino que es otro es que nos está dominando en ese instante de descontrol absoluto, siniestro y sórdido. Quisiera conocer hoy que las almas de todos aquellos con los que algún día tuve mis diferencias son las que me disculpan, yo desde aquí les extiendo mis más sinceras disculpas y si ellas me lo permiten les entrego mi abrazo para que hagan de él lo que les plazca, no guardaré rencores por nada de lo que pudieran hacer con ellos. Javier es sin duda una de esas almas que yo admiro, no obstante veo completamente innecesario que él compita de la forma que lo hace conmigo, y aprovecho para darte las gracias a mi hermana del alma Paloma que me lo hizo ver con claridad; si de disculpas estoy hablando mejor es no hacer récores Javier, así que te imploro no le guardes algún tipo de celos a Paloma, otra tú por ser de condición humana. Perdonar hasta los que te quisieron hacer ver como un maldito, o te quisieron hacer sentir extraño algún rincón de este planeta es un signo de inteligencia, yo les disculpo y solicito a su alma que se sane para que nunca le haga más daño a ninguna otra en este mundo que nos pertenece a todos.
Hoy quizás sea el último día que me irrite, juro que lo intentaré, pondré todo de mi parte para que así suceda, lo deseo con toda mi alma, créanme. Ahora pienso en todos esos animalitos que tanto me han enseñado en las largas horas de observación que he dedicado. Con que sabiduría llevan su vida, saben donde tienen el agua y la comida, eso lo es todo para ellos. Van se alimentan y hidratan; cuando tienen que reproducirse se aparean y cuando huelen el peligro huyen. ¿Imaginan si copiáramos esto último en vez de encarar al oponente rival?, desde luego que menos violencia habría, por ello le imploro a mi ángel que nos alumbre para que todos seamos más consientes y sepamos cuando retroceder cuando sea necesario hacerlo.
Digo esto que digo no porque sea creyente de alguna religión, sino porque al igual que soy un convencido de que todos tenemos un alma limpia también todos tenemos un propio ángel, ¿sino de donde vendría aquella expresión de tienes un ángel? Estoy cansado pero siento que debo seguir pues este libro tiene que publicarse y lo antes posible. No podría dejar de mencionar lo consternado que me tiene ver a cientos de políticos a lo largo del mundo aprovechándose de su condición de manejar poder para enriquecerse a costa del sudor, dedicación y esfuerzo de otros que algunos casos terminando con las manos rajadas por el frio y las pauperimas condiciones en las que trabajan no se apiaden y por el contrario les explotan y denigran. Da lo mismo la concisión sexual, raza o genero los malos tratos son malos tratos en cualquier lugar del mundo. No comprendo ni comprenderé jamás cómo es posible que alguna religión, nación u ser humano abale que alguien se merezca una paliza, no aceptaré jamás por ninguno de los medios que alguien quiera hacerme comprender que un acto de violencia, exclusión o maltrato psicológico se justifique, como tampoco toleraré que la pena de muerte sea solución para reparar el daño que alguien pueda causar asesinando a otro yo. Una de las hipótesis que viajan por mi cabeza es que el mundo sería un mundo más amable en el que vivir sino hubiese, ya no vamos a decir guerras, sino tanta burocracia y tantos protocolos que cumplir, que por el contrario de contribuir con lo que hoy el mundo busca que es sino la igual, se acerque a ello, sino todo lo contrario distancia a las almas que captan este mensaje como el de aquí hay que competir para subsistir y no alimenta el hacer ver que el que uno tiene enfrente no es sino otro tú, perdónenme caballeros que manejan el poder, pero sus planteamientos disque democráticos están tremendamente equivocados. Me gustaría ser un ser con menos timidez para afrontar el coraje que significa entrar en política, pero prefiero no solo no entrar sino opinar desde mi humilde posición para sentirme protegido de las tremendas descalificaciones que he oído y visto a lo largo de mi vida. Perdónenme todo por tener la firme convicción de saber que no me gusta la participación activa en la política. Fuera en la calle de mi casa se escucha a dos perros gruñirse, sin embargo, la voz de una mujer se superpone a los ariscos colmillos que las fieras enseñan, una vez más la naturaleza me enseña una nueva lección, la mujer ha hablado con tal dulzura pero a la vez firmeza que ha calmado y ha evitado la pelea, me doy cuenta que mucho queda por aprender aún en la vida de la natura. En Lima sin explicación, aquí nunca fraguo la revolución, no obstante de aquí me siento y aquí voy a morir, donde me depositen es algo que me trae sin cuidado, yo con tal de no ser dejado para alimentar a unos cuantos gusanos estaré bien agradecido. Entiendo que el dejar libre a un alma al que uno amo es algo más bello que como digo Cristóbal Colon ojos jamás han visto, yo pido que no me lloren, imploro por que bailen, beban y canten; y por sobre todas las cosas se quede cada uno con un poco de esta energía que por momentos me abruma. No sé si es la canción más bella que haya escuchado pero desde luego si es una de las más bonitas, “ay que linda zamacueca, que bonita é, suspiro de limeña ay suspiro é”, ¿Cómo se puede con una oración llegar a decir tanto?¿Cómo el juego del lenguaje nos da para decir hasta lo que no sabemos cómo decirlo? La vida es maravillosa, producir, crear, enamorar, vivirla es una superación y una experiencia fascinante de la cual si uno es consecuente con uno mismo la podrá disfrutar como hay que hacerlo con alegría. Fuerza pasa seguir siempre hay y habrá, saldrá de donde uno menos de lo imagine, yo si pudiese pedir un deseo que sepa se iba a cumplir con toda certeza ese sería sin lugar a duda tener vida dos y una más, lo demás igual que viene va, igual que está se pierde, de aquí nada nos vamos a llevar. Un día me dije que no te tendría sin antes escribir esto, hoy veo que cerca está el que lo que escribo vea la luz, sin embargo no sé en qué momento llegarás tú, quiero hijo que sepas desde ahora que no solo eres más que bienvenido sino que te amo con toda el alma. Tú madre por el hecho de ser tú madre, más allá de las diferencias que ella y yo podamos tener es una madre maravillosa. Te pido por favor siquiera un por un segundo nunca pienses que no te amamos, desde el instante en que estés entre nosotros te convertirás en el acto en la razón de nuestra existencia y nuestra razón de vivir. Hoy esta soledad me deja pensar todo esto que te digo, por ello hijo mío siempre recuerda que la soledad no es mala, no es fea, la soledad también como ves es necesaria. Por sobre todo se tú mismo haya donde quiera que vayas, se tú con la seguridad de que aquí tienes a dos padres que le darán la vuelta al mundo si hace falta por ti. Hoy guapetón quiero decirte que me tienes para lo que necesites, para lo que quieras y que puedes mandarme a rodar las veces que quieras que te seguiré amando igual, sino más. Tú madre también lo hará, te imploro no nos hagas sufrir más de la cuenta. Te confieso que si hay algo que nunca he podido aceptar el la soberbia ejemplificada en el querer desacreditar un acto que otro hace con cariño. A modo de ejemplo te pondré que un día tú abuela recalco un la señora que colaboraba en casa que ella era la jefa y que nunca más se repitiera mi iniciativa de cocinar una fabada asturiana que tanto siempre me hace recordar a mi abuela y mi padre, tu abuelo tú sangre. Como comprenderás la hice el caso que ameritaba, ninguno. La fabada estuvo deliciosa y tú abuela la disfruto como cual niña tiene la muñeca que quiere; pero recalco que esa fabada era para cuando sus amigos venían a la casa. El detalle era que ella no se había tomado la molestia de ver la fecha de caducidad que había impresa en la bolsa, quedaban cinco días para que el producto caducará y claro por el contrario de esperar a que se eche a perder esperando a que sus amigos llegases, mejor es siempre que se lo como quien lo aproveche. Evitar que se lo coma algún perro de basural era entre otro alguno de los objetivos. Por supuesto que te digo firmemente, antes de que se lo como un perro vagabundo me lo como yo, tú nunca te cohíbas en la vida por algo así hazlo y con toda la seguridad del mundo que la razón estará de tu lado. El día de ayer me ánimo estaba más alto, sin embargo hoy no es que este de capa caída pero tampoco nos vamos a engañar no estoy del todo feliz, aunque si esbozo sonrisa. Así es vivir, el día a día de la vida te enseña a sobre llevar esto del desánimo y finalmente aprendemos que vida no siempre nos va a sonreír, pero que claro que no solo hay que vivirla con alegría sino con pasión e intensidad. No puedo saber que será lo que más te guste, si tener unos padres conservadores; aquellos que te dan la tradicional vida de que tú mami se quede en la casa cuidando de ti, o unos padres modernos que concilian tu educación con la vida laboral; siento decirte que hoy por hoy eso esta complicado elegirlo así que mordiéndome la lengua con los dientes te tengo que decir que sobrelleves lo que te toque y te dediques a gozar la vida que elijas para ti. Una amiga me enseño con gran sabiduría algo en lo que yo nunca había pensado nunca jamás; no se me hubiera ocurrido nunca hacer la comparación que ella de manera clara me expuso. Para ello los seres humanos somos un hormiguero, si nos detenemos a observar cual es la estructura de las hormigas podemos darnos cuenta que todas trabajan con un único objetivo, salvaguardar el beneficio de todo el hormiguero. Así si una es atacada o percibe peligro automáticamente segrega una toxina que desprende un olor que alerta al resto del peligro haciendo que, a pesar de ella poder morir, el grupo se salve. ¿Imaginas que todos en el mundo hiciera lo que hacen las hormigas?, por ejemplo ¿Cuántos accidentes se evitarían?¿O cuantos corruptos caerían? Yendo más allá con la comparación con el hormiguero encontramos que si esa hormiga que avisa al resto fuese una célula como una de las millones que tenemos esa célula cumple la misma función que la hormiga, esa célula trabaja para el conjunto que no es sino nuestro cuerpo. Al igual que las hormigas las células de nuestro cuerpo trabajan por salvaguardar el todo, nosotros. Llegados aquí aprovecho para decirte que si las células conforman el todo de nuestro cuerpo pero no acaba ahí, eso significa pues que hay más; en efecto que lo hay es nuestro espíritu, que no lo conforman materia orgánica alguna, por eso pienso que cuando alguien habla del alma no está hablando de otra que de su espíritu, y ahora te planteo la pregunta ¿Cómo quieres que se te recuerde? Un espíritu vivo? o ¿Un espíritu muerto? Hijo nunca dudes de esto que te escribo, que se te recuerde por tener vida, siempre muestra tus dientes. Sonríe.
Te pienso día sol, ¿Me pregunto porque tú algún día pasarás por las misma preguntas que yo? Y sin saber que responder se que así será y sé que también que no solo me queda aceptar sino alegrarme porque triunfaras. Triunfaras más que yo, porque se copiaras lo bueno y mejoraras lo malo, así lo harán tus hijos, es ley de vida. En esta parte de cuento yo soy protagonista, algo que sinceramente me ahuyenta ya que por querer siempre pasar desapercibido al final termina pasando lo contrario, pero no así con mi timidez, sino cree que tendría una madre más guapa de la que tienes. A mis ojos es hermosa. Ahí llego ahora, no desistiré en seguir al pie del cañón aunque sienta soledad y huela a un perfume fino a mi costado, lo digo así porque no quiero promocionar marca alguna, aunque si hay de aceptar que la muerte nos separará.

Mensajes del cartero.

A veces pienso que cuando uno no se da cuenta que según nos vamos haciendo viejos en vez de alimentar nuestro amor por el prójimo, lo que hacemos es darle de comer a esa locura que todos llevamos impresa, inmersa dentro nuestro. Hoy cuando salía de la piscina en la que nado, por casualidades se me olvido que las pistas para nadar solo estaban libres hasta las tres de la tarde; luego de esa hora empiezan las clases para los niños de entre tres y nueve años. Justo cuando entraba un niño preocupado porque su toalla no estaba en su bolso me choco al mismo tiempo que gritaba a su distraída madre del hecho. Entre a la oficina para disculparme por mi falta de atención y haber ido pasadas las tres a nadar. Al salir disfrute un lapso corto de tiempo ver nadar a los niños bien atenazados a los brazos de sus monitores y sus flotadores, la evidencia de que ha algo siempre hay que sostenerte para salvaguardar nuestra vida estaba ahí, delante de mis ojos, ciego soy si no la viese. Mi desazón llego cuando al salir, un siempre bien apreciado oficio; el del cartero; que iba veloz en una bicicleta casi me atropella. Imposible que yo le viese, pues el muro que hace la entrada al recinto deportivo evitaba que pudiese ver lo que venía por la izquierda; cuando de sopetón estaba ahí. Freno en la esquina de la manzana, y pensado bien lo que le iba a decir esta vez a diferencia de otras no me quede callado, me acerqué
-dije muy tranquilo y de forma pausada. Compañero, eso es una piscina en la que a esta hora hay niños, cualquiera de ellos puede salir y si pasas así de rápido podría lastimar a uno de ellos.
-Sí, yo asumiré mi responsabilidad me contesto, a lo que le dije.
-No, la irresponsabilidad la va asumir el niño atropellado.
-Bueno, cada uno tiene que aprender a no salir corriendo concluyo.
Me quede pensando. Como le explicas a un niño que este señor,  asumiendo que le atropelle y que va a ver como malo porque le hizo daño. Él, ese cartero, le quiere enseñar al niño que no corra, que deje ser niño –que deje su inocencia-  cuando acaba de detectar que su madre distraída que no le deja la toalla y siente el frío, que además hablamos de una persona que evidencia sus cuarenta pasados  irradia tan clara inmadurez.
Me asusta y me preocupa que no reconozcamos el poder equivocarnos, me inquieta sobre manera el que no haya un ápice de aliento por parte de cada uno por querer ir por el camino de la sabiduría y el cultivo del intelecto, la sabiduría. Alguna vez mi padre me digo hijo de hambre no te vas a morir, pero saberte ignorante es la peor de las depresiones porque de ella nunca se sale. Desde aquí sentado solo pido que ningún niño de la piscina a la que voy a nadar todos los lunes, miércoles y viernes jamás sea atropellado por este imprudente ciclista; que por ganar media hora puede terminar como él dice haciendo que el niño atropellado asuma de forma injusta su irresponsabilidad.