Solito, solo.

Cuando llega el día en el que te sabes solo, para mí fue no una noticia dura. Por alguna razón que desconozco estaba preparado.  Antes no entendía porque uno se resiste a la soledad si acompaña tanto, pero ciertamente estaba preparado. Leo ha algunos amigos que conozco bien escribir notas como -En un momento de soledad, disfrutándolo- Así que solo sonreí al enterarme. A paso ligero, así entiendo hay que ir. Ahora ya no quiero correr como antes, prefiero hacerlo una vez bien que cinco o quince mal. Sé que lo que está bien y lo que está mal es muy subjetivo, pero la voz de la responsabilidad me habló hace un tiempo ya y no la rechace sino que la acepté de buena manera. No sirve de mucho el ser inocente porque los criminales existen y ellos solo verán por su beneficio y dañarte sin valorarte en lo absoluto.

Hoy espero aquí a que me vengan a buscar, lo he decidido; porque siento que para salir a buscar lo que no me gusta mejor estoy en mi atmosfera sintiéndome libre, viajando por mi creación y ordenando mis ideas. ¿Cuánto más necesito decir para convencer al resto que así me siento bien? Qué lo único que quiero es no incomodar a nadie ni que se metan conmigo. Quisiera solucionar todo lo que me desagrada pero mi psicólogo me ha convencido de que mejor es tragarse el "sapo" como él bien dice. Que de esa manera viviré más pues no me desgastaré en rencillas absurdas.  Por algo será que lo dice, tiene 67años y me gusta recostarme en la experiencia. Sonreír sintiéndolo de corazón se ve poco, somos seres imperfectos como dice Murakami y, solo tapamos nuestras flaquezas, por inseguridad. Yo sin embargo me siento seguro de mi capacidad y de mis principios, me gusta la alegría y la felicidad, y se que la capacidad para ser simpático me puede sacar de cualquier hoyo. Claro no es fácil profundizar de verdad porque siempre habrá algo más. El sacar ideas, conclusiones ciertas o herradas lo hacemos todos, de igual manera todos tenemos un código sagrado con nosotros mismos que cuando nos lo llerén; primitivamente hay una reacción. Ese código que es frágil, si se ve roto, esa ruptura puede ser indefinida. Por ello hay que andarse con cuidado con lo que se dice porque el que se despide para siempre, lo puede hacer con una sonrisa y un fraterno abrazo.  Sin embargo, ese código ha los nuestros se lo perdonaremos siempre, aunque nos duela o nos disguste mucho, lo perdonaremos. Ciertamente he llegado a entender que un poco de duda sobre lo que se presenta delante es bueno tener, siempre ayuda el ser autocritico y no creerse todo lo que te cuentan, de igual manera es feo vivir en la desconfianza.No es dualista, monoteísta, sincretista o politeísta la cosa, se trata de uno y toda esa amalgama mezclada que no hace sino darte el escenario ecléctico en el que se te recibe. También llega el día en que uno se da cuenta que el no ver el sol vuelve ermitaño a cualquiera, y quererse hacerse el ciego ante evidencia semejante es una postura ciertamente cobarde. Es inevitable caer, la ley de la gravedad esta; lo curioso es cuándo no queremos reconocer que estamos en el fondo; porque reconocerlo es exponerse al mundo y ser vulnerado o vulnerable. Hoy desde aquí os digo que lo mejor es reconocerlos para poner el inicio del fin, de todo se sale si se quiere. Con alegría. No obstante debo confesar que me siento muy decepcionado de algunas personas, decepcionado sí, pero no sorprendido. Me lo esperaba aunque no sabía en qué momento me llegaría la confirmación del acto cobarde, pero como ley de gravedad, llego. No diré nunca nombres, es uno de los principios que tiene mi código sagrado. No estoy menos dolido por aquí dilucidarlo, pero si que claro existe un ligero desahogo. Empezaré a leer más de Biología, Física, ciencias en general. Intuyo que hay falta de personas interesadas en los hechos con explicaciones exactas. Matemáticas, números y cifras.

Leer El Túnel de Sábato me ha hecho replantearme todo y al hablar de todo me es inevitable pensar en Richard David Precht cuando afirma que los verdaderos filósofos son los niños y que «La filosofía es como un paseo. Nunca se alcanza una meta, siempre se llega al mismo lugar de donde se ha salido. Pero resulta divertido.», Puedo estar de acuerdo con que los niños tienen una curiosidad incontenible y sus preguntas haces muchas veces titubear a los adultos.

Ir al teatro y encontrarte con un actor monologuista que se ha aprendido el libro de El Túnel entero y te lo recita como si fuera tú existencia no es lo mismo que leer en absoluto silencio el libro, pero la enseñanza de que te conviertes en esa caja siendo un individúo que transita en paralelo al resto es real, no solo lo sientes sino que da hasta para pensarlo al derecho y al revés. Pasar por alto lo que nos aflige puede significar no librarnos de un peso en algunos casos mortal, llegar a perturbarnos tanto que nos lleve al suicidio o quizá a acecinar, inclusive a la única persona que nos entiende y amamos. Es una paradoja; pero el miedo a ser realmente libres nos lleva a cometer errores irreparables.

La voz cantante

El papel de apuntes era una publicidad de la enciclopedia del saber de la National Geographic. Ese día había leído sobre Verdi y su estilo agudo. Él era, ¡como él se llamaba!, con suma nobleza y estirpe de hombre llano; un humilde cantante. ¿Pienso si con su trayectoria y a sus 69 años no es un honorable? Pienso que sí. El cantante es aquel que logra encender la comunión artística con el público. La voz es la extensión del cuerpo, la mujer más celosa o sencillamente la densa espuma de una cerveza malta caliente. Poco importante es que Placido Domingo haya interpretado de forma majestuosa la Opera Simón Boca Negra al estilo Verdiano. En ello radica no solo la casualidad del día, sino que le ponen los pelos de punta a cualquiera cuando le escucha cantar el alirón de campeones y declara que la sensación de levantar de las butacas de la Opera Real al respetable es como hacer brincar al aficionado después de marcar gol, cuando sabemos que gol es objetivo. El parentesco de la música y el Deporte es un evidente en el horizonte. Petrarca solo prodigaba por la paz y el amor, y yo hoy aquí sentado me siento un Petrarcario, si se puede llamar así a mi tendencia, pero lo que por sobre todas las cosas y con ensañamiento de causa efecto lo propongo, echémonos un pulso de amor, os gano. Placido es un gran tenor, pero estoy convencido que universalmente no es el tenor de todos los tiempos, atrás vienen más. Si, cuando regreso la mirada veo un camino limpio y uno algo borroso, hoy solo procuro trazar ese limpio. Sin embargo, y como el cantante aplico con un poco de sabiduría, la táctica, pero si es verdad que la gamitana en su cuerpo escurridizo vive; yo si bien no soy un pez, la envidio ¿Sabes lo que digo, no?
Menos importante es desde luego cómo y con quién salga hoy si de lo que se trata es de beber, por eso mejor y prefiriéndolo me quedo buscándole sentido a mis palabras para tentar a una próxima noche de rock and roll. Sentado sin salir de mi habitación pero con ganas de hacerlo, porque para lo que me enseñas por la televisión y el periódico prefiero quedarme sentado sobre mi felicidad, soñándola. La diferencia hace que quiera entrar en tus sueños, muerdo fuerte el caramelo mientras al mismo tiempo revientan unos timoratos fuegos artificiales. La pregunta es inevitable ¿Tendrán significado alguno? La tierra empieza a templar, mis perritas también, son los fuegos arteriales y su onda expansiva. Las bodas de oro están disipándose, como si no existieran ya casi, ¿celebras?. Evidentemente el sueño del cantante no es una utopía, pero si se hace realidad cuando el feel back. Mammon estaría nervioso si le tocase subsistir a tales presiones, pero sabría como en todas las doctrinas que su padre, y como buen diablo saldría adelante mierda. No obstante el bacalao siempre bien saldado.

Junto, no justo

Pensar en cómo combatir el aburrimiento también es un desgaste psicológico mental muy fuerte. Llego a esta conclusión luego de haber concluido la casa dieciocho meses de ver pasar el tiempo en un almanaque y no haber producido sino nada, casi nada. No obstante, el casi implica un algo con lo cual ese algo para uno que no desarrolle el intelecto significara cuando menos absurdo y tonto, para mí no es nada con diferencia del -uno- que si es bastante. Hoy llego a la mediana conclusión que busqué salir a buscar no la vida sino la sabiduría, y cuando más la busco más me doy cuenta que no es imposible sino muy difícil, tanto por saber; tanto por aprender que con esta vida no alcanza ni para llegar a la duodécima parte. Sin embargo, a una treintava tampoco llegamos. Por no dividir en millonésimas o billonésimas. Escribir o hablar por hablar o sin decir nada también tiene su grado de dificultad, al final el que lo lee no solo le encuentra un sentido, sino que para uno puede ayudar a salvarse u morir sino escucho esa frase en la canción. Oye mi salsa incolora mi salpicadero limpio, fufulla de arrabal, ser visajoso de dientes largos. Ser de aquí significa estar en dimensión tiempo, espacio y lugar. Las serenas de viento, así es como uno va. ¿No te has detenido nunca a escucharte el habla?, ¿El tono con el que pronuncias las letras de cada palabra?, te aseguro que en algunas te trabas, de esas no hay que ni pedir perdón; ¿Pero y las que pronuncias forzando el oído del que te escucha? Todo para hacerte pasar por ser superior o hacerle creer al otro que algún defecto motriz tiene. Ser justo consiste en evitar el sufrimiento sin desdén sobre el otro, pudiendo ser el otro su madre. No es justo. Es justo ponerse saino porque el que lo haga da la oportunidad al otro de saber que es saino, no es justo tratar al otro como ignorante porque el que lo hace ya lo es. Es justo pedir un pan, porque el otro puede decidir dártelo no es justo que siga en aumento el hambre. Es justo que tu deseches un plástico porque habrá una maquina que lo reutilizará, no es justo que se lo eches a los camarones del rio cañete o al pescador del muelle de cerro azul; pero es menos justo que le prohíbas conocer una especie a tu bisnieto o bisnieta. Pienso en la fluidez de las conversaciones y me doy cuenta que el rock and roll visceral es quizás más directo para hablarte, por eso trataré de hablarte sin faltar desde mis entrañas. Con esta línea anterior podría empezar a poner insultos para alguien con sentido y para algún otro también, pero no lo haré, pero esforzaré por encontrar la palabra adecuada para cada frase que quiera expresar. No veo porque tantos idiomas y tantas fronteras, un idioma el esperanto y una nación. No entiendo porque tantas religiones y tanto futbol, no religiones y un solo deporte. No entiendo porque tanta política y tan poco diplomacia franca, sinceridad y ser. Ha y sí, no sé me olvidaba lo dejaba para el final mucho blues y funky. Doy la vuelta a la página, menos de todo y sexo con condón. Me preocupan los basureros con niños, también las balas perdidas y las minas anti-persona, el sida y las favelas, los barracones del Callao y la pena de muerte. Los iceberg y la guerra por el agua no es que no lo vea, pero le temo a los grandes desastres naturales, a los aviones de al-qaeda y a los ejércitos, a los cherif locos y a los seres que por tener un uniforme se creen con potestad de atropellar, no menos a los que llevan corbata y roban lo que los atropellados por los de uniforme; y que tributan igual aunque corruptos. Collar de perlas en piel morena, y diamantes en orejas blancas para las señoritas, uñas negras para las punk y rosas para las pink, salvajes lunas de dientes largos para mí. Otro camino para todos. No frio, no calor, trópico artificial y sol multicolor, sonrisas a rabiar y vamos a gozarnos que esto va a acabar.

Perseguir el sol

Soñar desde un sueño no solo es posible según dicen en la última película que ví, El Origen, sino que perseguir el sueño creo yo es por lo menos uno de los sentido que tiene la vida. Estar en Panamá, ahí dónde el estrecho mide 26 o 28 kilómetros que separan el mar Caribe del Pacifico es uno de los pocos sitios en el mundo en el que uno puede despertarse a las 4 de la madrugada ver el sol salir por el mar, caminar para ver el atardecer y despedir del sol en el mar. Y aquí pienso, el sol lo veo pequeño, el mar grande, como nos engañas nuestros ojos, como vemos grande lo que es más pequeño y pequeño lo que es más grande. Cuestión de distancias, dimensiones. Pero quiero perseguir mi sueño y entonces sueño con subirme a un avión y perseguir el sol día tras día, semana tras semana, año a año. Hoy me refugio en La Noche, pero sé que luego buscaré luz, luz solar que me resplandezca los ojos, que me ciege; y me busque cegar las corneas, al final en la oscuridad o en la luz siempre termínanos haciendonos algún tipo de mal. Pienso que será mejor, si inclinarse hacia la melancolía o hacia la alegría, hacia la falencia o la plenitud, hacia el desdén y la zozobra o hacia la bondad y la algarabía. Miren hagamos una cosa, dejémonos vivir en libertad. Cuando cumplí 30 años entre en una especie de etapa leucémica, de introspección; de remisión diría yo, muchos suspiros aguantados y muchas lagrimas derramadas, pero un día como hoy decidí que era la última. Ser valiente créanme es decir lo dejo para siempre, algo que me ha pasado y de lo que verdaderamente me satisfizo plenamente. Recuerdo aquello que una vez me demostró mi tío, dijo que dejaría el cigarro antes que la ley se lo impusiera, y llevaba fumando 32 años, el 31 de diciembre del 2008 se fumo su última cigarrillo, y no digo la marca por no hacer publichery. Me costó mucho volverme duro, pero a base de fuerza de voluntad y esfuerzo, todo se consigue. Hoy soy un ser renovado, son el mismo libido y con la misma esperanza. Hoy quiero saber que soy capaz de reencontrarme mientras escribo y regresando atrás dos párrafos no sentirme orgulloso de lo que acabo de escribir, quiero ir a más. Lo que si quiero es nunca dejar de perseguir el sol. No te pongas bisajoso me dijo el amigo colombiano, mientras que la loretana me decia ¡Alavate oe! Salud y alegria para todos.

¿Ir?

Ir. No ir. En ello radicaba el dilema Cuánto más lo pensaba, más confusión existía dentro del sueño y todo masticando un chicle. Sí, en efecto así era lo que ocurría y lo que se daba en los “entrelineados”. La Pregunta del ¿Cuándo? Y del ¿Cómo? Harían que la cosa sea un inevitable, era cuestión de tiempo. Así como la sin respuesta al llamado auxilio que a su vez llegaba desde el otro lado del Atlántico. Ahogar las penas en copas de vino parecía la solución, o responder con un escrito que saciara el gusto del difícil pedido de escribir sobre ti, y saciar el alma no es cosa fácil ¿Era justo el pedido? Lo que si era desde luego difícil. La sonrisa incólume era un atractivo complicado de palear, pero los rizos de los anillos de oro podían paralizar hasta el más diestro de los guepardos. Sin embargo, y con el hondo pesar tenía que cogerme a mi instinto y navegar contra la ola de la pasión y el desenfreno, esa que ya en contadas ocasiones había perforado el resquebrajado corazón, unas vez más tenía que olfatear mi destino. No quería hacerlo pero la seguidilla de noticias presagiaba la más profunda desazón y el mayor derramamiento de lágrimas jamás antes visto. Conservar y desarrollar un vinculo afectivo con el lado que atraes no es para nada fácil, pero ahí radicaba el éxito, ahí yacía el mayor reto. A vista de todos la cosa era fácil, tomar un avión e instalarte en un lugar el cual ya conocías, sabias desenvolverte y tenias medio de subsistencia. Lo que se buscaba era lograr estar en los dos lugares no vendiendo ni la libertad ni el tiempo, que a mi entender son los bienes preciados de la felicidad. Pero tú, si tú, solo querías saciar tu propia necedad. A consecuencia de lo que fuera necesario, a causa de lo que se el fracaso no lo vieses, o simplemente a forma de ego. No serán palabras bonitas, porque la realidad es más fácil dibujarla de colores que en tonos grises o de negro, pero porque en el negro siempre me refugio es ahí donde veo el punto de luz; luz que me deslumbra y me deja ciego de satisfacción, ciego de alegría. Pero esta vez no jugaré hacer daño, no mientras sea consciente, y aquella parte que no maneje de mi subconsciente por lo mejor tendré la razón para decir que no era yo. Yo en estado puro ¿Cuánto más tardara en entender tu inconsciente todo lo que aquí digo? Probablemente menos que el mío porque tu lo leerán dando un sentido a lo que lees, yo estoy puteado porque he acido en el ascensor que me hace no gustarme la frase que arriba he escrito. Mierda.
Es vertiginoso y a la vez ciertamente placentero, pero da miedo herir, ¿Quién quiere herir?, estoy convencido que nadie, pero tú te proteges en un nivel distinto que el mío y ello a ti se te retribuye en ataque, cuando yo no te lo estoy haciendo. Vamos a decir que Isabel es más menos sensible que yo, ella me habla con todo dictatorial, yo lo siento como ataque, entonces responde mi instinto de defensa, yo no. Si he puestos tres o cuatro yos, pero es la manera que tenia para explicar lo que quería. No sé si puedo moverme, no por ahora, y hablo contigo, ¿A cuántos tendríamos que hacerles caso entonces? Mucha fiesta para el cuerpo sería, y no te quepa duda terminaría pasándote la factura. ¿Dominio? Siempre existe, el relax esta cuando la persona dominada no siente que lo esté, el lado de enfrente siente que si, y entonces se da la perfecta comunión, pero no hablarlo sino la magia se rompe y el dominado sufre como el dominante, todo acaba.

No seas pendejo!

Ósea bastante me estas dejando! Manolo iba a tomar cerveza rubia, pero Luchito le había recomendado tomar negra, salió la pateada. Un poco de rubia con malta encima que le daba ese amargo dulzón elocuente y rico. Habían hablado te Tarkus, Christian Van Lacke aquel cantante que se habría quedado a vivir en Lima acababa de cantar en la segunda Feria Concierto de rock bajo el brand de Mixtura. La idea biodiversidad musical venia a la cabeza el Manolo, era un retorno a dos años antes cuando integró parte del equipo que hizo Festimad, con Emir Kusturica como colofón. Pero ahora estaba en mitad de las patrióticas fiestas patrias y una escena plagada de sub escenas cada una más oscura que la otra. Aquella chica pink pero de fachas punk hablaba de sicodelia, estaba viviéndose en efecto eclipse de la movida madrileña en todo su resplandor. A las faldas del Alto Perú una fiesta de barrio, en la que el que cuidaba los carros comía un pollo “broster” de carretilla y con dos perros que con la cabeza gacha; esperaban a ver si algo caía. Dos chicos salieron de la fiesta y el que iba a ir de piloto hizo sonar su alarma y me dio china “al gordinflón” cuida carros. Uno de los perros empieza a ladrar a los chicos de la moto, y el gordinflón, dio la sorpresa de la noche, el perrito agresivo se llamaba de nombre peloso. La sorpresa iba por el lado de que uno esperaba que si era ladrador, nosé se llamase Tyson, o Rocky, dijo Manolo. Manolo y Luchito, habían quedado en encontrarse más tarde en el concierto de F. Pero sería que no. Manolo se encontraría más tarde con su pata el piloto, que había decidido volverse yuppie para pensar como hippie, una buena táctica pero que terminaría pagando caro el sentimiento de soledad. Luchito llamó a Manolo, y le dijo que se iba a acostar, pero había salido maltrecho de un embate con una fémina feroz y que había envejecido, que ya no estaba para esas cosas. Manolo en su soledad entendió que Lima se había transformado, segmentado mal. El único enchanche que a todos los unía era ese sentimiento de patriotismo confeso, y era evidente ve la ola de violencia que venía por terrorismo. Los hijos del terrorismo decía F en su discurso de concierto, eso estaba complicado de digerir. Pero si, era más que visible y abominable. Entonces me acorde de aquella frase de Extremoduro que dice, “Quisiera que mi voz fuera tan fuerte que a veces retumbaran las montañas y escucharais la mente social adormecida las palabras de amor de mi garganta”